»Fühlen Sie sich gut?« Eine ziemlich grundsätzliche Frage, die mir unversehens gestellt wird. In einem ungeschützten Moment, meine Gedanken müssen eilends und nur halb bekleidet von irgendeinem reichlich weit entfernten Ort zurückkehren. Da vor mir ist eine Gestalt auf einem Plakat, die mich offenbar gerade angesprochen hat. Es ist die beinahe lebensgroße Abbildung eines Mannes. Ein Mann mit ordentlicher Frisur und einem zufriedenen Lächeln im starkknochigen, vertrauenswürdigen Gesicht. Er versucht, mit einer Hand aus dem Plakat hinauszugreifen, wohl um mich für einen Augenblick anzuhalten, damit ich mir Zeit nehme, über sein wichtiges Anliegen nachzudenken. Als er meine Verwirrung bemerkt, lächelt er noch etwas freundlicher und wiederholt, in vertraulichem Tonfall: »Fühlen Sie sich gut?«

Unsere Begegnung hatte eigentlich ganz harmlos begonnen: Ich habe, als ich noch unbeteiligt war, eine Selbstkundgabe des Mannes gelesen, die in großen, ordentlich hellblauen Lettern über seiner feuchtglänzenden Frisur auf dem Plakat angebracht ist: »I feel good«. Das war auch noch ganz beiläufig zu hören. Jetzt aber stellt mir dieser Herr im Anzug ohne jede Überleitung mitten ins Gesicht eine  sotiefschürfende Frage: »Fühlen Sie sich gut?« Und da er mich einmal auf die existenzielle Ebene genötigt hat, bringt er gleich noch eine recht unangenehme, sehr private Vermutung zum Ausdruck: »Sie könnten trotzdem Darmkrebs haben.« Kurze, bedächtige Pause, aufrichtige Sorge blitzt in den dunklen Augen. Habe ich richtig gehört? »Weil man ihn erst spürt, wenn es zu spät ist«, setzt er noch hinzu.

Und ich hätte eben beinahe zugegeben, daß ich mich tatsächlich recht wohl fühle. Gut, daß ich das verschwiegen habe, denke ich jetzt. Denn ich hätte ja geradezu den Verdacht auf mich gelenkt, darmkrebskrank zu sein. Den Darmkrebs bemerkt man nämlich erst, wenn es schon zu spät ist. Ist das ganz normale, unauffällige Gefühl in meinem Bauch also ein Warnzeichen? Ich horche in mich hinein. Und der Mann ließt mir die Gedanken aus dem sorgenvollen Gesicht. »Aber das bringt ja«,  erinnert er mich, »rein gar nichts. Sie können ihn nicht spüren, den schlimmen, hinterhältigen Darmkrebs. Erst wenn es zu spät ist.« Noch nicht mal, wenn ich mich unwohl fühle, wäre das ein Zeichen für die Krankheit? Oder ist es dann, wenn ich mich unwohl Fühle, schon längst zu spät? Oder ist es immerhin ein Zeichen dafür, keinen Krebs zu haben, wenn man Magenschmerzen hat? Der Mann unterbricht meine unschlüssigen Überlegungen: »Nein«, bekräftigt er, »man kann ihn nicht spüren. Und stellen sie sich vor, was für ein peinlicher Tod das wäre – ein Tod, der aus dem Darm kommt.«

Er beugt sich etwas näher. Aber wenn ich jetzt einen Test machen würde, erklärt er mir, wäre mein eventueller, mein beinahe schon wahrscheinlicher Darmkrebs durchaus heilbar. Nun denn. Verstört gebe ich ihm mein Wort, einmal darüber nachzudenken. Es wäre ja schön, wenn ich genauso wie dieser zweifelsfrei gesunde Mann ganz unbeschwert sagen könnte: I feel good. Er hat den Test nämlich schon gemacht und darf also ohne alle Zweifel von sich behaupten, daß es ihm gut geht. Wenn er aus dem Plakat hinauskönnte, würde er mir sicherlich zum Abschied auf die Schulter klopfen. Als ich gehe, ruft er mir noch einen ermutigenden Satz hinterher, von Mann zu Mann sozusagen: »Danach fühlt man sich besser«, sagt er – und mein Zug kommt.

Einige Stationen später gerate ich, gleich nachdem ich ausgestiegen bin, schon wieder in Schwierigkeiten. Ich stolpere beinahe in ein Schlafzimmer, in dem sich ein Paar fast vollständig entkleidet hat. Eine von züchtiger leidenschaft ergriffene blonde Frau und ein sehr hingebungsvoll dreinblickender, athletischer Mann halten sich umschlungen. Sie tragen nichts weiter, als makellose weißen Unterhosen. Ich sehe sie durch ein Schlüsselloch. Nein, ich wollte nicht in die Privatsspähre der beiden dringen, aber das Schlüsselloch ist immerhin beinahe mannshoch, man könnte fast hindruchgehen; und es ist auf Augenhöhe angebracht – schon wieder auf einer Plakatwand. Man kann nicht umhin, die beiden weißen Unterhosen zu bemerken, die marmorglatte Haut von Frau und Mann, ihre anscheinend verliebten Gesichter. Eine Ahnung von weißer Bettwäsche und im Hintergrund sonnendurchflutete weiße Vorhänge. Alles ist überhaupt sehr weiß und sehr sauber – schöne, makellose, frischgewaschene Liebe: man kann die beiden nur beglückwünschen.

Aber, ach weh, unter dem Schlüsselloch steht, mahnend, schwerwiegend, endgültig, nur ein einziger medizinischer Fachterminus, ein knappes, hartes Urteil: Hepatitis B. Hier? Ausgerechnet zwischen diesen beiden, auf diesem sauberen Laken: hier wird gleich eine Infektion weitergegeben werden? Eine Infektion, bei der man doch eigentlich an fragwürde hygienische Verhältnisse denkt, an die Gosse, an Kanalisation, an lichtlose, stickige Räume. »Aber ja, aber ja«, klärt das Plakat auf: »Das Virus wartet, wo man es nicht erwartet.« Man möchte meinen, dieses durchtriebene Virus mit seinen exkrementalen Vorlieben habe sich nun darauf verlegt, gerade da zu warten, wo man es nicht erwartet. Das paßt zu ihm! Sex, Körperflüssigkeiten, Blut genießen seinen Vorzug, doziert mit angenehm neutraler Stimme das Plakat. Und wer seine Lebensgrundlage auf solchen Substanzen errichtet hat – dem ist doch alles zuzutrauen. (Inzwischen weiß ich von anderen Plakaten, daß sogar ein neu gekaufter Naßrasierer, daß sogar seine glänzenden, frisch geschliffenen Klingen das Virus verbreiten; daß eine Nagelfeile und viele andere, eigentlich unschuldige Gegenstände, jenes Virus, das wartet, wo man es nicht erwartet, beherbergen können.)

Da ist guter Rat teuer und man sucht händeringend nach Abhilfe. Zum Glück weiß das Plakat rat: »Am besten Testen«, sagt es mit väterlichem Witz. Denn auch, wenn sie schließlich in den Körper gelangt ist, versteckt sich die heimtückische Hepatitis B, bis es zu spät ist. Und nur, wenn die Krankheit durch einen Test früh genug erkannt wird, kann man noch einmal mit einem blauen Auge davonkommen. – Also, sprechen wir alle zusammen, liebe Mitreisenden hier auf dem Bahnsteig, sagen wir es im Chor, um es uns gemeinsam einzuprägen: Am besten Testen, am besten Testen, am besten Testen. – Gerade noch kann ich mich zurückhalten, daß ich nicht mit weit ausgestreckten Armen und lauter Stimme den Chor anleite. So bleibt er nun leider aus. Die Menschen kommen einfach nicht von selbst darauf, was zu ihrem Besten ist.

In der Nacht habe ich einen Traum.

Ich gehe ich durch einen langen, giftgrünen und vollkommen menschenleeren Krankenhausflur. Als ich mich gerade frage, was ich hier eigentlich soll und nach dem Ausgang suchen will, klopft mir jemand von hinten auf die Schulter. Es ist der breitknochige, gesunde Darmkrebsapostel. Ich sei also doch noch zur Vernunft gekommen, stellt er anerkennend fest. Eine Tür geht auf und das Paar mit den weißen Unterhosen tritt in den Gang. Jetzt tragen die beiden schmuddelige Bademäntel, ihre Haare sind fettig und zerrauft. Schweigend treten sie zu uns und glotzen unglücklich aus gelben, kranken Augen an.

»Was wollt ihr denn von mir?«, frage ich und bin dabei lauter, als ich beabsichtigt hatte.
»Die Welt ist voller unsichtbarer Krankheiten«, stellt die blonde Frau entschieden fest.
»Du solltest dich nicht einfach so gesund fühlen«, sagt der Grobknochige.
»Man täuscht sich immer. Gesundheit ist eine Einbildung«, sagt der Mann im Bademantel.
»Mir fehlt nichts«, insistiere ich.
»Unsinn!«, rufen alle durcheinander.
»Mein Freund: denkst du etwa, Gesundheit sei selbstverständlich? Das ist ein gefährlicher Irrtum. Gesundheit muß hergestellt werden. Dafür gibt es Fachleute.« Der Grobknochige rollt das »R« und hat eine dunkle, einlullende Stimme.
»Sieh uns an. Wir dachten, man dürfe sich einfach so nahekommen. Nein, so geht das nicht. In jedem Tropfen Körperflüssigkeit lauert die Krankheit. Man muß sich testen lassen«, sagt die Frau voller Reue.
»Am besten Testen!«, ruft ihr hepatischer Freund sehr eifrig.
»Am besten Testen. Am besten Testen«, skandieren jetzt alle gemeinsam.
»Denn das Virus wartet, wo man es nicht erwartet«, schallt eine sonore Stimme aus Lautsprechern, die überall an den Wänden hängen.
»Ich bin doch gesund!«, rufe ich noch. Da aber sind auch schon vier kräftige Pfleger aus einem Dienstzimmer gesprungen und packen mich an Armen und Beinen. Ein Krankenhausbett wird herbeigeschafft und ich werde darauf festgebunden.
»Das hätte ich nicht gedacht«, sagt der Grobknochige.
»Ein Verweigerer«, schimpft die Blonde entrüstet.
Aus den Lautsprechern kommt jetzt knackend und rauschend eine Aufnahme von »I feel good« und ein Pfleger schiebt mich in meinem Bett den Flur hinunter. Man erklärt mir, daß jetzt, da ich durch meinen Trotz diese ausweglose Situation herbeigeführt hätte, man keine andere Wahl mehr habe: mir müssten jetzt sofort Darm und Leber entfernt werden.

Da wache ich auf. Ich frage mich, als ich wieder einigermaßen bei Besinnung bin, ob die Tatsache, daß ich schwitze, vielleicht ein frühes Zeichen für eine Infektion ist? Vielleicht ist mein Schweiß längst schon giftig? Und die Übelkeit – bedeutet sie, daß es schon zu spät ist?

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Ich bin an einem Abend, der noch nicht lange vergangen ist, in eine sonderbare Begebenheit verwickelt worden. Nachdem ich nun selbst einigermaßen sicher bin, daß sich tatsächlich ereignet haben muß, woran ich mich zu erinnern meine, will ich versuchen zu berichten, in aller überhaupt möglichen Wahrhaftigkeit und Klarheit: Von jenem kalten Frühlingsabend, an dem beinahe schwarze Gewitterwolken das meiste Licht von den Straßen fernhielten. Nur einzelnen, sehr schräg einfallende Sonnenstrahlen, die eine seltsam gelbliche Farbe hatten, gelang es, unter die Wolkendecke zu dringen. Sie verliehen den Fassaden, Autos und Menschen eine verstörend künstliche Einfärbung. Die Wolken waren schon um die Mittagszeit aufgezogen, begeleitet von einem plötzlich auffrischenden Wind, der die morgendliche Schwüle beiseite wischte und einem die Ahnung vermittelte, ein Gewitter müsse jeden Augenblick losbrechen. Aber das Gewitter war ausgeblieben, so daß nun eine feine, unterschwellige Spannung über allem lag, die immer schwerer zu ertragen war, wie ein Splitter, den man sich in den Finger gerissen hat. Keine Blitze stellten einen Kurzschluß zwischen Himmel und Erde, den beiden in ihrer Unruhe isolierten Kodensatorplatten, her. Kein befreiender Regen, bloß das fahle, chemische Licht und darüber thronend die dunklen Wolken – und eine Erwartung, die sich ins Ziellose verirrte, da das Erwartete nicht kam.

Ob es jedem schon einmal so gegangen ist, daß ein Eingang, der Zufällig am Wegrand lag, ihm die Phantasie derart angefacht hat, daß er innehalten mußte, um eine Vorstellung davon zu gewinnen, wohin dieser Eingang wohl führen möge? Ich meine nicht jene klar einzuordnenden Allerweltseingänge: Haustüren, gläserne Drehtüren, die zu jederzeit sauberen Bürokomplexen gehören, Autotüren, was immer. Ich meine Eingänge, für die es kaum eine vernünftige Erklärung zu geben scheint. Ein Häuschen neben den Schienen zum Beispiel, vor langer Zeit gemauert und verwittert, fensterlos, über keinen Weg zu erreichen, weit entfernt vom nächsten Bahnhof an eine Böschung geduckt, ein Häuschen, dessen Tür immer spaltbreit offensteht, nie weniger, nie mehr geöffnet als soweit, daß man einen Kopf hinausstrecken könnte. Oder im Keller, am Ende eines vielfach gewundenen Ganges, kaum noch von der letzten, schmutzigen Glühbirne beleuchtet und viele Schritte nach den hintersten Kellerräumen: eine Falltür im Boden, eisern, mit klobigen Scharnieren, allerdings ohne ein Schlüsselloch oder irgendeinen Griff – was aber ist unter einem Keller, jenseits einer Falltür zu erwarten? Oder schließlich jene Tür, an der ich nicht vorübergekommen bin an dem fraglichen Abend.

Sie war mir schon früher aufgefallen, diese sonderbare Tür. Und ich frage mich wirklich, ob ich der einzige bin, dem es nicht gelingt, an solchen Eingängen vorüberzugehen, ohne sich in untaugliche Spekulationen zu verlieren. Dabei ist die Tür, von der ich rede, oder besser: sind diese Türen, die zwillingshaft nebeneinander liegen, keineswegs versteckt. Man stelle sich eine breite, vierspurige Straße vor, die in einer Häuserschlucht läuft. Beiderseits ein schmaler Bürgersteig, kaum breiter als drei Pflastersteine. Dann Häuser aus dem 19. Jahrhundert, hoch gebaut, ehemals wohlhabend, üppig mit Zierrat versehen, an dem sich jetzt der Ruß und Staub und schwarze Dreck sammelt, den eine Stadt unentwegt ausstößt. Die Straße muß mit der Zeit immer breiter geworden sein und man spürt, daß derartiger Verkehr nicht vorgesehen war in der engen Schlucht zwischen den Häusern, deren Eleganz allmählich ganz zerbröckeln wird.

Die Schlucht durchstößt eine zweite Straße auf halber Strecke und quer über diese Kreuzung spannt sich eine Brücke, auf der vier Gleisstränge verlaufen. Die Brücke wiederum ist auf zwei gemauerten Sockeln gelagert, die an zwei Ecken der Kreuzung stehen. Der eine dieser Sockel ist so, wie man ihn erwarten würde: er zeigt dem Vorübergehenden eine ebenmäßige Mauer, an der nur auffällt, wie viel Aufwand damit getrieben wurde, glasierte Steine so zwischen die gewöhnlichen Backsteine einzufügen, daß ein komlexes geometrisches Muster entstanden ist. Das Muster bemerkt man jedoch kaum mehr, da alles unter dem besagten schwarzen Niederschlag nur noch schemenhaft zu unterscheiden ist. Und wer wollte sich auch von dem Widerlager einer Brücke ablenken lassen? Der schwarz gewordenen Mauer gegenüber, immer, auch am hellsten Morgen, im Schatten der Brücke gelegen, beleuchtet von einer einzelnen, großen, gelblichen Natriumdampf-Laterne, die an die Stahlwanne geschraubt ist, in der die Gleise laufen, liegt eine zweite Mauer, das genaue Spiegelbid der ersten, abgesehen von den beiden dunkelgrünen Türen, die in sie eingelassen sind.

Man geht auf einem schmalen Bürgersteig an einer gröhlenden Straße entlang. Man bemüht sich, nicht hart mit jemandem zusammenzustoßen, dessen Ziel dort liegt, wo man selbst aufgebrochen ist. Und andererseits den Fehltritt zu vermeiden, der einen unter den heranbrausenden Laster tragen würde, dessen Fahrtwind an den Haaren saugt, als er vorüber ist. Man taucht in den Schatten der gewaltigen Eisenbahnbrücke ein, die wie ein hungriges Tier über der Straße kauert und hält sich in dem Zwielicht an das Natriumlicht voraus. Und dann, zwischen einer vergilbten Kneipe und einem schäbigen Kiosk gelegen: die zwei Türen, die nirgendwo hinführen. Kein Fenster in der Backsteinmauer, durch das man spähen könnte, kein Schild, kein Hinweis, den die Türen auf ihren Zweck geben würden. Fast könnte man sie übersehen, so engmaschig sind sie mit Filzstift beschriftet worden, so viele Lagen hastig verkleisterter und wieder heruntergerissener Plakate überlappen sich, nur spärlich auf den Türen zwar, aber üppig und schwindelerregend auf der Wand ringsum.

Ich komme häufig an dieser Stelle vorbei, zu unterschiedlichen Zeiten, und immer achte ich genau auf die sonderbaren Türen: Nie hat auch nur eine offen gestanden, nie hat jemand in ihrer Nähe mit einem Schlüssel hantiert, nie schien sich jemand für die Türen zu interessieren. Niemand abgesehen von mir. Ich habe mir angewöhnt, immer die Straßenseite zu wechseln, auch wenn es meistens gar nicht nötig ist, um die Türen im Vorübergehen inspizieren zu können. Beide sind auf Kopfhöhe mit quadratischen Öffnungen versehen, die zu meinem Leidwesen immer von innen mit Holzklappen verschlossen sind. Alles: Tür, Klappe, Türrahmen ist grün lakiert. Der Lack, wo er zwischen den Filzstiftbeschriftungen hindurch zu sehen ist, glänzt erstaunlicherweise noch so, als wäre er vor kurzem erneuert worden. Die Türen zeugen genauso wie die gegenüberliegende Mauer mit ihren glasierten Steinen, von einem schwer verständlichen Hang dazu, derlei schlichte, alltägliche Dinge mit Verzierungen zu versehen. Die Türblätter sind nicht einfach glatte Flächen: Sie sind so aus übereinandergelegten Hölzern gefügt, daß daumenbreite Vertiefungen schräg über die Tür laufen. Die Rahmen sind zwar arg schartig geworden im Laufe der Zeit und der mehrlagige Lack ertränkt weitgehend die ursprünglichen Formen: aber man erkennt noch einigermaßen klar das Profil, daß in sie hineingeschnitten wurde. – Sind das Eingänge zu den Kammern königlicher Wächter, die hier stationiert worden sind, um den Straßenverkehr zu beobachten, und die über die Jahrzehnte aus lauter Pflichtgefühl vollkommen reglos geworden sind? Was könnte dahinter liegen, was wird vor mir und aller Welt verborgen gehalten?

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Schicksalsschläge sind ein Privileg der Armen. Leben in einer Welt, die künstlich genug ist,  um alles Schicksal auszuschließen – das ist Wohlstand.

– Bruno Zampeter, Stahlkocher und Publizist

Zufriedenheit ist entweder auf Gefühlsblindheit oder Verantwortungslosigkeit zurückzuführen.

– Jonathan Murrfeld, Handwörterbuch für Subversive

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Mir ist unter der Dusche ein Hundertfüßler begegnet. Ein beeindruckend graziles Tier. Und ein weiterer Beweis dafür, daß alles Entscheidende in den Morgenstunden geschieht.

– Georg Bernhard Schliefer, Entwicklungshelfer, über seine Erfahrungen bei Auslandseinsätzen

Das Leben ist nicht mit dem Licht zu vergleichen: es ist immer Welle, niemals Punkt.

– Martin Wyss-Steiner, Teilchenphysiker am CERN

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Vögel fliegen vorwärts, weil sie es rückwärts nicht können. Damit ist das Allermeiste schon erklärt.

Samuel Rubinfort im Vorwort zu seinem »Unconcise Dictionary on World and Things«

In meiner Küche steht ein Aquarium. Wenn ich hineinsehe, mache ich mir sorgen. Eine solche, grundsätzlich falsche Einstellung zum Leben ist, meine ich, Grundvoraussetzung für jede höhere Geistestätigkeit.

Der englische Psychiater und Publizist Edwin Aultbea in einer Rede vor dem P.E.N. England

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Aus dem Tagebuch Jakob Wilhelm Friedbergs, Eintrag vom 15. März 1950

»Merkwürdig, von sich selbst als einem ›Ich‹ sprechen zu wollen. Die in diesem einfachen, grundlegenden Wort enthaltene Einflüsterung scheint mir mehr und mehr fragwürdig. Sicherlich wird sich diese meine Entdeckung bald schon an mir selbst bestätigen, indem ich sie vergesse. Dann werde ich wieder mit der normalen Selbstverständlichkeit in der ersten Person sprechen können; bis dahin aber verfolgt mich ein Staunen angesichts des Irrgartens, der hinter der ordentlich geschnittenen Hecke auftaucht, sobald man nicht bloß in Ausflugslaune daran vorübergeht.

Und warum? Es ist mir eingefallen, was ich in einem bestimmten Augenblick in einer vergangenen Zeit gedacht habe; und dieser Gedanke erschien mir völlig unhaltbar. Aber es war doch einmal mein Gedanke gewesen, die Erinnerung hat mich nicht getrogen. Wie kann es sein, frage ich mich seitdem, wenn ich einmal Zeit habe, mir selbst Fragen zu stellen – wie kann es sein, daß ich einmal so einer bin, und dann, etwas später, ein ganz anderer? Ich habe mich in meiner Erinnerung umgesehen und entdeckt, daß es da ein ganzes Battaillion von Reservisten gibt, die einmal in der Uniform meines ›Ich‹ steckten, und die alle ganz unterschiedliche Subjekte sind. Einer Zaghaft, der andere Unbedacht; einer ein Grübler, der andere Oberflächlich wie eine Sumpfwiese usw. usw.

Also meine ich, daß es eigentlich kein ›Ich‹ gibt. Die Sprache hat sich eine bequeme Vereinfachung angewöhnt. Ein unhaltbar abstrakter Begriff, lebensfern wie nur irgendeiner, hat sich in die alltäglichsten Gespräche eingeschlichen, als würden sich muffige Philosophen über dem Kehrblech über die abgegigsten gedanklichen Konstruktionen unterhalten. ›Ich bin‹ – ›Ich meine‹ – ›Soweit es mich betrifft‹. Nichts betrifft ›dich‹ sofern du denkst, es würde dich auch morgen noch, es hätte dich gestern schon so betroffen, überhaupt so betreffen können.

Vielmehr ist da ein Wechsel der unterschiedlichsten Atmosphären. Aber man bemerkt sie für gewöhnlich nicht, höchstens im Rückblick kann man sie bemerken. So, wie man den Gestank in einem Zimmer erst bemerkt, wenn man es für eine Weile verlassen hat; wie man den Geruch von Blumen in einer Vase vergisst, bis man eine Zeitlang auf den Balkon getreten ist. Man denkt an sich zurück, stellt fest: dies war meine Sorge, jenes mein Plan, meine Vorstellung, meine Meinung von mir selbst. Und man versteht nicht, wie das sein kann, woher diese abwegige Sorge, dieser verschrobene Plan und diese kaum nachvollziehbare Vorstellung Wohnung nehmen konnte in dem Kopf, der einem auf den Schultern sitzt.

Und das Heimtückischte sind dabei noch diejenigen Gerüche, die einem in der Nase sitzen, die man sich, ohne es zu wissen, dorthin gestrichen hat und die nicht hinter einem zurückbleiben. So daß man immerzu mit einer bestimmten Vorstellung von sich selbst herumläuft, die scheinbar unwandelbar ist, obwohl sie doch bloß einer billigen Eingewöhnung entspricht. Aus solchen Zufälligkeiten erhält das Wort ›Ich‹ anscheinend seine Fähigkeit, nicht als blanker Irrtum erkannt zu werden.«

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Aus dem Tagebuch Jakob Wilhelm Friedbergs, Eintrag vom 10. März 1950

»Sehr gängig ist die großspurige Behauptung, es sei die besondere Auszeichnung des Menschen, sprechen zu können. Das klingt einleuchtend, denn man hört ja nie von anderswoher Sprache, als aus Menschenmündern. Aber ein Moment des Schweigens reicht sschon aus, den schönen Schein gänzlich zerstieben zu lassen.

Dann erkennt man: Die Geräusche, die Menschen ausstoßen, bewirken nichts anderes, als das Bellen in einem Hunderudel, das Schnattern von Gänsen auf dem Feld oder das Fühlerzucken der Ameisen. Mit Geräuschemachen findet sich der ganze Haufen zurecht und tut eben das Notwendige. Was notwendig ist, tut man am besten gemeinsam oder zumindest nicht so, daß alle einander im Weg stehen. Und deshalb die Laute, die Gänse, Hunde, Menschen unablässig ausstoßen. Man untermalt das Herumkrämern an der unwirtlichen Umwelt mit Geräusch, damit die Artgenossen nicht irritiert und unwissend danebenstehen.

Ein Moment des Schweigens reicht aus. Ich habe mich umgesehen und erkannt, wie sogar die Dinge zu sprechen in der Lage sind. Und auch die Umstände, auf die man doch nicht einmal die Hand legen kann, die sich den Anschein geben, lediglich Abstraktionen zu sein, von Menschenhirnen erdachte Begriffe, Umstände wie: der Morgen, der Sturm, die Tatenlosigkeit und ihre Genossen – sogar sie sprechen ständig.

Es ist am Sprechvermögen des Menschen wahrlich keine Exklusivität zu erkennen. Meine einzige, recht traurige Topfpflanze zum Beispiel lenkt mich ab und wimmert nach Wasser. Der Staub in den Ecken flüstert hinter meinem Rücken über meine Unordentlichkeit. Ein kleiner Stapel von gradlinierten Formularen bedroht mich mit ernster Mine; und, im sicheren Bewußtsein eigener Unangreifbarkeit, ein Selbstbewußtsein, das deutlich in der Diktion dieser papierenen Amtsträger zu hören ist, fordern die Formulare uneingeschränkte Folgsamkeit von mir. Jedes Wort, das ich oder irgendwer dagegen sagen könnte, würde ja bloß lächerlich klingen.

Der freudliche Morgen (eigentlich eine junge Frau, meine ich) hat mich noch herzlich Willkommen geheißen und war sehr verständnisvoll. Fräulein Morgen hat auf die nötige Ruhe zurückhaltend achtgegeben und mich in allen Vorstellungen, die ich hatte, nur immer umsichtig bestärkt. Nun kommt dickbäuchig der Mittag heran und schmatzt mir seine Mißachtung entgegen. Er steht mit den Formularen im Bunde, obwohl die anscheinend nie versucht sind, zu Tisch zu gehen, und ist wahrscheinlich irgendein Geheimrat. Der Nachmittag ist ein alter, vergnügungssüchtiger Zausel, der mit seinen feuchten Lippen Zoten reißt und immer dazwischenredet. Erst der Abend ist wieder eine angenehme, vor allem nicht zu geschwätzige Gesellschaft.

Immer ist, man muß nur ein wenig um sich hören, die Luft angefüllt mit Gerede, auch in dem stillsten Zimmer«

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